No existe una sola cosa que haga en estos momentos que no me recuerde a ti.

No es agradable lo que estoy sintiendo en estos momentos, ya que es como una llama dentro de mi que se va apagando y que es esencial para mi vida. Me cuesta entender como llegué hasta aquí, y por sobre todo me cuesta entender quién soy. Di tanto de mi en función de una bien común, que simplemente ya no recuerdo que cosas que gustan de una forma auténtica, o cuales me gustan por que me dirigen hacía un recuerdo hermoso, que antes fue una realidad.

No entiendo nada. En lo absoluto nada.

Lo único que tengo claro, es que fui un poxo un día, y que es la mejor sensación que he tenido jamás.

.ta.

Fui feliz.

Si, yo fui feliz, y mas que cualquier persona que haya pisado este planeta y esta realidad.

No es desconocido por las personas que me conocen (valga la redundancia), que hasta hace muy poco viví la epoca mas feliz de mi vida junto a ti (si tu, la que me quita el sueño y me llena de ilusión día a día) donde todo parecía perfecto, y sin querer salirme de los límites prestablecidos de la vida, era perfecto. Si que lo era.

Lamentablemente esta vorágine de vida que vivimos me hizo cometer un estúpido error que me priva de lo mas maravilloso de esa etapa: el amor. Un amor incondicional e inocente que me estremecía cada vez que lo analizaba, que me hacía cometer locuras a un nivel jamás pensado, ni siquiera por el más fantasioso de los enamorados, o sea yo.

No sirve pedir perdon a estas alturas, donde está todo resuelto y me faltan las agallas para tomar tu mano e intentar traerte de vuelta aquí, al sueño que no se acaba, al amor que se niega a morir, a la vida que abrazados construimos entre los besos mas apasionados que se hayan dado.

Te extraño tal como un padre que pierde a un hijo, y siento como la desilusión que pasa por tu corazón y tu alma corroe la mia, en formas que nunca pretendí conocer.

Pero aquí estoy en medio de la fría nada, esperando a que llegues y me digas "vamos mi amor, ya todo pasó, sigamos adelante". Se que soy bastante poco autocrítico pidiendo esto sin hacer algo de esfuerzo yo, pero es que no entiendo como todo se puede ir a la basura. Simplemente no lo entiendo.

Ojalá que en el fondo de tu corazón vuelvas a creer en mi y en mi amor que es verdadero, que lo único que buscó y buscará siempre es tu felicidad. No importa lo que pase o cuanto pase, aquí estaré esperandote como el niño que alucinó conociendo el amor que SOLO TU sabes darme. Y que en su ausencia me tiene deshecho como un trapo viejo.

P.

Quizás no es el mejor momento de la vida para escribir, sin embargo creo que este es el momento para volver en gloria y majestad a mi blog, a mi espacio mental fuera de la mente (si Ud. no entendió esto pida una explicación a palalo@gmail.com y le devolvemos su dinero).

¿Por qué? probablemente algunos se preguntaran, y creanme que si supiera no estaría escribiendo, y la respuesta es que no estoy en mis cabales. 10 dias de intensivo estudio provocados por mi mal habito de no estudiar durante el tiempo de evaluaciones regulares en la Universidad me han llevado a un estado de agotamiento mental donde es dificil saber inclusive como es sentir la felicidad. Digo esto en particular porque hoy pudo haber sido un maravilloso día e hice todo lo posible para que no lo fuera, desde mi deplorable estado de atención afectado por el sueño, hasta mi disposición a hacer de cualquier tipo de muestra de afecto un cuestionamiento total departe de mi hacía los sentimientos de la persona que amo.

Soy realmente la persona mas injusta que pueda pisar la tierra. Soy realmente la persona mas irresponsable de la tierra. Soy realmente todo lo que nunca he querido ser. Soy realmente alguién que tiene todo lo que soñó tener alguna vez, pero justo no concuerda conmigo hoy. Soy realmente alguién que no sabe quién es, y lo peor de todo es que me conozco lo suficiente como para conlcuir quién soy, pero tengo miedo a tirar las dos rayas.

Hace muchisimo tiempo que no podía escribir algo que no tuviese que ver con mi estado afectivo-amoroso, pero dadas las circunstancias creo que vale bastante la pena escribir solo por escribir, aunque la idea principal no sea mas que un bosquejo en una servilleta manchada en el medio por una aureola diluida del café de la mañana.

(Realmente es demasiado terrible esta sensación de tener mas ideas que nunca en tu vida pasando por la cabeza, pero nada de energía ni coraje para poder plasmarlas en un escrito)

Como pocas veces me ha sucedido también, no encuentro una sola tonada que me levante el ánimo, o algo que me inicte a levantarme y tomar el rumbo predeterminado. Ni siquiera ganas de hacer una rabieta o algo así. La verdades que es muy dificil entender lo inentendible, asi como ver los invisible... pero existirá alguna condición que se defina como "imposibilidad de sentir lo que se siente"?

Wow, "piso abierto".

Si se siente con ganas de opinar hagalo, sientase libre, nadie lo detiene.

Un abrazo pal que lea.

Palalón.

De verdad, si tuviese que escribir la peor decepción por la que peor me ha tocado pasar a lo largo de mi vida, probablemente sea esta. Simplemente no puedo soportar el hecho de tener tanta mala suerte, ¿cómo chucha me da rubeola cuática justo el día antes de Tiësto?.

Era el concierto que mas he esperado en el último tiempo, acá en Chile no son muchas las oportunidades en las cuales viene un buen Dj Electrónico. Pero que justo venga el que a mi mas me gusta y yo enfermarme un día antes, sabiendo que va a pinchar a unos miseros 15 minutos a pata de mi depto, es un tortura. Es simplemente una señal de que en mi vida nada va a ser como yo quiero que sea. Es una persecución de algo "mas grande" de ese DIOS HIJO DE LA GRAN PUTA QUE LO PARIÓ que me busca incesantemente para que de alguna forma yo me sienta mal. Es que la impotencia que me invade en estos momentos es mucho mas grande de lo que las palabras pueden describir, si se que suena exagerado el hecho de decir "me perdí un concierto, wow, que trágico" pero nadie sabe lo que ESTE CONCIERTO significaba para mi.

Peor aún es saber que pinchó todas las canciones que yo quería que pinchara, que llevaron un escenario la zorra pa que se presentara y que el weón estuvo como 1 hora y media mas de lo que todos pensamos que iba a estar. En resumen, la wea supero toda expectativa, supero todo nivel de presentación que se haya visto en este pais, y era lógico que fuera así ya que por algo Tiësto es el mejor DJ del mudno según muchos.

¿Qué mierda hago ahora? No lo se. No se si tirarme a un rio, no se si seguir con mi vida normal, no se si tragar cianuro y acabar con este dolor, no se si esperar a que venga de nuevo con las mismas expectativas, lo único que tengo claro es que para la otra voy a ser mas egoista, me importa un pico si ando con ébola y mi presencia en un espacio de índole pública contagia a 5000 personas. Voy a ir igual. Para la próxima, no va a existir solidaridad de mi parte.

Al menos, hasta que este Dios, Destino, Ser Superior, o como mierda lo llamen me de una tregua y una retribución por lo que me acaba de hacer.

Creo que es muy dificil en estos momentos para mi no pensar en ti, en tu olor, en tus movimientos o en tu mirada perdida dentro de la mia. Creo que es mas dificil aun, darme cuenta que me quedan mas de 150 horas para poder verte y sentirte de nuevo. Pero no me importa, yo te quiero mas que cualquier cosa que haya querido hasta este momento, y por fin es un sentimiento mutuo, yo te necesito y se que tu a mi también.

Es cada vez mas intensa esta llama que me entrega calor dentro de mi y que me hacer sentir vivo, son cada día mas las razones que me incitan a hacer las cosas bien, y eres tu el eje principal de todo este movimiento. Es mi alma la que ahora se recuesta en cada palabra que me dedicas, en cada momento que te tomas para decirme lo que sea desde que soy pesado, hasta cuanto me extrañas, pues eres como el amanecer para la naturaleza, un signo inequivoco de que hoy habrá luz y que esa luz entregara la energía que sea necesaria para que las cosas sucedan Tu eres mi sol, mi luz y mi ilusión.

Creo que nunca pensé que podía querer con esta intensidad en tan poco tiempo, menos aun pensar que podría pronunciar esa palabra que llevo guardada hace tanto tiempo dentro de mi y que sin querer se arrancó el otro día, y que se esconderá hasta nuevo aviso. Es que no existen palabras como esa que puedan medir lo que no tiene medida, que entiendan lo que nunca tuvo razón y que sean tanto en tan pocas letras. Si casi no cuesta pensar como decirlo, sin embargo es ahí donde se congrega todo, porque al mas minimo amague de salir se detiene todo y la vida se convierte en una reflexión profunda, en algo mas intenso que el mismo placer de vivirlo. Nunca he logrado llegar a ese punto debido a las circunstancias, pero creo que no falta mucho para poder liberar todo eso que llevo dentro de mi.

Si lo que siento por ti no respeta ni siquiera los dogmas sobre los que se basa mi pensamiento, porque hasta el mismo tiempo se rinde ante un beso tuyo, se alarga y se acorta según lo ordenas y mezquinamente se va a escondiendo poco a poco hasta dejarme contigo nada mas que un instante, un instante eterno.

No se como lo voy a hacer este tiempo que estaré "separado" dentro de ti (pongo esto entre comillas porque te tengo junto a mi en todo momento, desde que despierto hasta que me duermo y en mis sueños estas mas presente aun), pero creo en lo que recalcaste alguna vez... "si te das cuenta, cada vez que nos vemos, nuestros re-encuentros son mas intensos".
Que idea mas acertada, no?

Te adoroquieroextrañoanhelodeseorecuerdosientoy... mucho.

¿Por qué cresta no me puedo concentrar? ¿Qué demonios me pasa?
Ojala tuviese la respuesta a esto, pero la verdad es que no tengo idea que pasa, no se ni siquiera que pasa por mi mente a estas horas donde debería ser el estudiante mas productivo del momento, en vez del mas confundido.

¿Que carencia me ataca ahora? No veo la necesidad de sentirme mal, ¿en realidad no tengo nada de que quejarme, o nada que reclamar y exigir... o si?

Recapitulemos...

Amigos: Bien
U: Algo lento, pero bien
Amor: Bien, pero... me hace falta verla mas seguido
Depto: Bien, pero sucio. Hay q limpiar.
Familia: Todo bien.

¿De que cresta me puedo quejar? ¿De adonde saco algo para reclamar así?
La verdad es que en estos últimos dias me cuesta bastante entenderme a mi mismo, me cuesta bastante asimilar donde está el meollo del asunto, o quizas solamente no quiero revelarmelo (nótese de que nuevamente estoy hablando desde "hartos palalos" [lease, personalidades múltiples]) porque quizás me puede traer uno que otro problema el cual no quiero pasar.

¿Y de cuando que estoy tan cobarde? Desde que me di cuenta que si hago algo mal tengo mucho que perder. No creo ser poco sincero si digo que la Clau me ha ayudado mucho. Creo que el hecho de verla queriendome y preocupandose a su manera de mi, me hace tan bien como no lo podría haber creido un mes atras.

Recapitulemos nuevamente. Estoy bien. Los que están a mi alrededor están relativamente bien. La U va bien. Mi corazón está bien. Entonces que?

A ha! Eureka!

Ha vuelto mi necesidad esa de cabro chico de ser florerito de mesa! Eso es!
No tengo la atención 100% de nadie... y eso probablemente me tiene tostao... es increible como toy sintiendo mejor ahora que me di cuenta de que era lo que me sucedía... uffffffffffff... que alivio....
Creo que esto de ver mis fortalezas y debilidades me hace cada día mejor, gracias Peter Drucker por el consejo! (suena estupido, pero si no sabe no opine)

Like the coldest winter chill... heaven beside you.. hell within' (8)
¿Qué buena canción no?
Si, buenisima.
Buenas noches.

No se que diablos sucede, sé que estoy feliz como pocas veces pero quizas es mi mente la que para variar me está matando... No se que hacer ni como hacero ahora para sacarme la mierda de la cabeza, simplemente soy alguien indeseable... ni yo me quiero...

Toda mi vida soñé en amanecer y que mi primer pensamiento fuera esa persona, y que todo fuese como cuento de hadas. Pero no. Tengo que complicar hasta el mejor de los momentos, siempre buscando el resquicio para ser infeliz, es una mierda como pienso, como siento y como proeycto (la verdad es que no proyecto por eso es mi problema)

Mish! al menos acabo de identidifcar mi problema, al menos sé que soy yo el que tiene la culpa de todo, pero por lo menos queiro que quede claro que no puedo sentirme mas orgulloso de estar con quien estoy, me hace sentir pleno, feliz y bueno.

¿Qué mas puedo pedir? Nada po viejo! Nada!

Se acaba esta wea, voy a ser feliz.
No basta con decir "soy feliz", la felicidad se vive. (Gracias Mondongo!)

Saludos a todos.
Clau, gracias por darme motivos para ser feliz, te quiero demasiado.