Que ondaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Weno si tengo el blog, es para escribir lo que siento..
sin tapujo alguno pues nadie me retiene..
soy libre de pebnsar, sentir y escribir lo que se me da la gana.. y la PUTa gana...

me siento muy alejado de todo..
me siento.. lejos de lo que quiero ser..
que wea tengo en la cabeza que me hace sentir mal porque estoiy siendo mejor?
que me gatilla a ser mas malo siempre?
porque chucha no hago las weas como tienen que ser... sabiendo lo que tengo que hacer?

no se weon..
la dura que no se...

y sabi que?
me quiero ir a la mismisima mierda..
a la gran CONCHA DE SU MADRE...

y pa mas... soy un weon cinico..
siento que "nada me resulta"
pero la wea que pasa en serio.. es que no soy jugao
no lo soy por mi.. y no lo soy por nadie..
soy un weon que en estos momentos ta mas frustrao y reprimidio que la chucha
que tengo un millon de weas dentro de mi..
y que pa mas tengo la mania de exteriorizarlo a tal punto de que todos lo vean...
busco compasion en el "publico"

que publico weon!!!??
a quien chucha le va a importar en serio lo que sientes..

necesito ayuda.. y me la dan..
y se preocupan de mi.. y me dan consejos..
y se rien de mi..
y se rien de mi
y se rien de mi
y se rien de mi

y wea...

y pa mas... hago todo mal..

tengo la oportunidad de quererte, pero no se como acercarme..
quiero tar contigo..
se que tu eri la unica que EN ESTE PUTO momento me puede sacar adelante
la unica que está dispuesta a hacerlo..
y la unica que que me ha convencido de que realemnte me quiere..

pero que wea hago ahora ??? roi siendo arrastrao y un poco arrogante?
a quien puta le gustra eso?
que wea tengo que ser??
si no me dai una pista.. no se que chucha hacer.. vivimos lejos y toa la wea.

LO UNICO QUE QUIERO ES AMAR A ALGUIEN y nadie me da la oportunidad..

aviso publico: soy un perfecto imbecil y necesito que me griten las weas en la cara... porque no soy capaz de verlo por mi mismo..


quizas es por eso que no puedo/quiero salir del hoyo...

fuck you
fuck me
fuck my feelings...

FUCK OFF

Por lo general siempre escribo una que otra introduccion que me tira pa abajo, para poder seguir tecleando mi critica no constructiva sobre una sociedad en la que no encajo, en la mayoria de las veces, y que me agobia de manera bastante densa.
Siempre hay algo que me afecta de manera negativa y que me deja un poco al margen de lo que quiero o tengo que hacer.

Hoy no es lo mismo.

Hoy voy a escribirte a ti, a la que hoy me hizo abrir los ojos por un segundo y que me dio a entender que no todo esta perdido cuando uno está triste. Cada dia me sorprendes mas por tu sinceridad y espontaneidad en las cosas que me dices, y por que a pesar de que los horarios y las distancias no nos acompañan mucho, siempre haces lo posible para que el nexo no se rompa.

Agradezco de todo corazón el gesto que tuviste hoy de llamarme y decirme todo lo que me dijiste. Gracias por abrir tu corazon y hacerme sentir alguien importante en tu vida, este es un gesto que nunca voy a olvidar ya que por un instante le diste un completo sentido a lo que hago dia a dia, y sacaste todo el bajoneo que pasaba por mi cabeza.

Te kiero mucho.

Maldita motivación.

¿A alguien le sobra un poquito por ahí, como para que lo comparta conmigo?

La verdad es que ya no se que pensar cuando despierto. Pues no encuentro, en los miles de pensamientos que atraviesan mi ser, alguno que me ayude a hacer algo mas aceptable mi vida; algo que me impulse a salir de las sabanas cuando amanezco en mi cama y decir: "Aqui estoy! Y quiero ser el mejor InJeniero del mundo! Quiero tener buenas notas! Y lograr todo lo que he soñado en mi vida!..."

Definitivamente la cosa no es asi, y está lejos de serlo. Es algo mas parecido a: "Pa qué chucha me voy a levantar?" "Y que será de mi wea de vida hoy?"

Esto no es muy agradable que digamos, porque andar sin motivacion en la calle es como estar en camara lenta viendo como la gente camina y se siente viva a la vez. Es ver las cosas en blanco y negro, sin matiz alguno que te saque una sonrisa.

Que sensacion mas penca, ohhh dios.

Tengo rabia.

Siento ira.

Y sobre todo me pesa la incomprensión.

Creo que son bastantes las cosas que gatillan estos arranques de furia en mi. Pero por lo menos ahora son dos puntuales las que me tienen así. La verdad me supera el hecho de que impongan cosas y que me juzguen sobre lo que soy o lo que no soy me desconcierta, pues creo que nadie es lo suficientemente apoto para poder juzgarme sin saber lo que hago o lo que no hago.

El hecho de no ser perfecto es el que avala las criticas que me llegan, pero nadie es perfecto (en lo que yo tengo entendido, quizas vivo en una realidad paralela y no quiero ver la realidad) y por lo tanto nadie debería juzgarme. ¿Cual es la necesidad de criticar al resto sin siquiera hacer las cosas mejor de lo que critican? ¿Qué mierda?. Creo que la solución es que se vayan todos a la mismisima mierda.

Y la otra cosa que me sobre pasa es el hecho de que jueguen con lo que pueda sentir. ¿Para que mierda dicen cosas que no van a cumplir? ¿Cuál es la validez de un "te quiero" en estos dias? ¿Existe una real preocupacion detras de las personas que se hacen llamar amigos o cosas por el estilo?

LA CULPA DE TODO ESTO LA TIENE LOS MASIVOS MEDIOS DE COMUNICACION QUE EXISTEN HOY EN DIA. Son muchos y en general son todos impersonales. Esto lo digo porque para fines concretos de trabajo y weas asi, son muy buenos. Pero cuando se trata de comunicar algo que va mas alla de, como un "sentimiento" (el cual no se hasta que punto es comunicable), simplemente no sirve. El ejemplo mas claro de todos es el msn, todo el mundo anda "tkm!!" "te extraño!" "te nosequeweamasescribir mxo!!!" simplemente la wea no sirve.

Es simple como el mail, el celular y el msn han destrozado todo tipo de expresion que realmente valiera la pena. Por ejemplo: ¿que tiene mas validez: un "zumbido de msn" con un monito que te tira un beso, o una carat escrita del puño y letra de la persona que te quería comunicar algo? Para mi al menos la carta tiene una validez mucho mayor, y simplemente mi criterio se basa en la cantidad de esfuerzo y el merito que tiene cada modo de comunicarse.

Quizas estoy pelando el cable en mala, pero me sirve a liberar toda la mierda que tengo dentro de mi mente, y a distraerme un poco.

Quizas estoy siendo incoherente y el blog tampoco sea un buen medio pa decir las coisas que estoy diciendo.

De ser asi... ¿A quién le importa tambien?

Miren en su interior, y busquen si tengo al menos, una infima parte de razón.

Ha pasado bastante tiempo desde la ultima vez que me senti así; agobiado por no saber quien soy, o si soy capaz de ser yo.

Me siento cada vez menos.

Menos que hoy, ayer y mañana. (Tomando 1 [dia] como delta T particular)

Siento ganas de correr, tan lejos como pueda ver. Quiero soñar que quizas no soy yo el raro, o el que la gente no entiende o el que no entiende nada en el fondo. Quiero que mis audifonos suenen mas fuerte que nunca y que me lleven por ultima y definitiva vez a ese lugar donde la melodia es mi vida, y sabe tan bien como la letra que lleva escrita encima de ella.

Quiero que alguna vez esa letra no este escrita con sangre, con la sangre de sentirme asi de insignificante. Quiero que imposible no sea imposible y que el ruido mas ensordecedor sea un silencio que sea como una cobija en contra del otro silencio, ese que da pie a las horas de conversacion conmigo. Quiero que tanto YO, como mis otros YO no seamos un grupo que no se entiende y que ojala algun dia fuesemos un equipo que lograra algo importante.

Quiero dejar de ser una persona banal e intrascendente (o al menos no sentirme asi) y que las palabras que la gente que me aprecia surtan efecto en mi.

Con todo esto escrito creo que queda mas que claro que no quiero seguir encerrado en mi, no quiero ser el yo de hoy, quiero ser el yo de hoy mas delta T con grandes cambios internos: que la vida, en particular mi vida, sea como yo quiero que sea sin depender de como me miren, quieran, compartan, asechen o impongan.

Quiero irme a la mismisima mierda.

No quiero que mis audifonos dejen de sonar, nunca.

Al menos algo en mi está claro. Mi musica es lo unico que me llena. Y está conmigo y en mi.

Al menos hasta hoy mas/menos delta T. Algo es algo.

Creo que ya a ha pasado bastante de la ultima (y primera) vez que escribi en mi blog, pero el llamado a escribir hoy es bastante latente, aunque no tengo muy claro sobre que voy a escribir.
Creo que comenzare relatando sobre que se trata mi vida hoy por hoy.

Estoy en Santiago y mi U está en paro, debo aprovechar el tiempo y estudiar de todas maneras, aunque en realidad cuesta un poco cuando uno no tiene la presion encima. A ratos se siente pesado pensar sobre el hecho de que se me acumulan controles, pero la causa por la que se lucha (aunque no soy yo el que participa activamente) me parece bastante justa, adecuada y creo que el momento de hacerlo es precisamente ahora.

No me siento muy bien conmigo. Creo que esa es la razon por la cual mi melancolia salio a flote hoy, con el recordar tantos malos momentos y tantos errores que he cometido. Nadie me obliga, nadie me incita y sin embargo yo sigo cayendo una y otra vez; error tras error. Es un ciclo incesante dentro de mi inmadurez y del cual no puedo (o quiero) salir. (Aunque suene ridiculo el "no puedo", la madurez nunca ha sido mi fuerte)

Debo pegarme con una piedra en el pecho, pues soy culpable de mis actos.

¿Y que hago ahora? Tengo que reformular mi vida. Tengo que hacer las cosas bien.

Y necesito tiempo.

Maldito tiempo, nunca estas para mi.

Al menos, hasta ahora.

Esta es la tercera vez que escribo la introduccion para mi blog... Los otros dos fallidos intentos fueron cortados por un error en mi explorador con el cual estoy profundamente sentido en estos momentos... (Firefox choto)

Bueno, la introduccion iba como algo asi... En la mision de hacer mi vida mas publica, me he topado con un problema... NO TENGO FOTOS PARA PUBLICAR en mi fotolog ( http://www.fotolog.com/palalo ) y debido al escaso tiempo libre que me va quedando por los estudios he decidido crearme un blog, el cual (hasta el momento) se ve como una herramienta bastante simple y simpatica de utilizar para escribir sobre lo que pienso, siento, opino y jugoseo (soy jugoso, lo se..)

Y creo que hoy es un dia bastante adecuado para crear este blog, pues hoy me ha tocado pensar exhaustivamente... Creo que se debe a que no me siento bien conmigo mismo... Y bueno, ya se que esto les puede parece casi normal a algunos, pero esta vez creo que es algo diferente. Ojala no sea así.

Tal como me sucede en estos momentos me quedo sin mas ideas para escribir, siendo que cuando me vi en la necesidad de crear este blog, tenia un millon de cosas para escribir, un millon de cosas que me agobiaban y unas pocas menos que me ayudaban a mantenerme en pie... Y sin embargo ahora que es cuando necesito echarlas de mi y expresarlas, no estan.

Esto me sucede casi siempre cuando veo desaparecer mi fuerza de voluntad al enfrentar ciertos momentos, cuando siento que mi seguridad se desvanece al tener que decir las cosas y como mi necesidad de mentirme a mi y a todos al verme acorralado...

Quiero escribir muchas cosas mas hoy, pero tengo cosas que hacer.
En el transcurso de los dias seguire contando que pienso, siento y hago.

Palalo