Quizás no es el mejor momento de la vida para escribir, sin embargo creo que este es el momento para volver en gloria y majestad a mi blog, a mi espacio mental fuera de la mente (si Ud. no entendió esto pida una explicación a palalo@gmail.com y le devolvemos su dinero).

¿Por qué? probablemente algunos se preguntaran, y creanme que si supiera no estaría escribiendo, y la respuesta es que no estoy en mis cabales. 10 dias de intensivo estudio provocados por mi mal habito de no estudiar durante el tiempo de evaluaciones regulares en la Universidad me han llevado a un estado de agotamiento mental donde es dificil saber inclusive como es sentir la felicidad. Digo esto en particular porque hoy pudo haber sido un maravilloso día e hice todo lo posible para que no lo fuera, desde mi deplorable estado de atención afectado por el sueño, hasta mi disposición a hacer de cualquier tipo de muestra de afecto un cuestionamiento total departe de mi hacía los sentimientos de la persona que amo.

Soy realmente la persona mas injusta que pueda pisar la tierra. Soy realmente la persona mas irresponsable de la tierra. Soy realmente todo lo que nunca he querido ser. Soy realmente alguién que tiene todo lo que soñó tener alguna vez, pero justo no concuerda conmigo hoy. Soy realmente alguién que no sabe quién es, y lo peor de todo es que me conozco lo suficiente como para conlcuir quién soy, pero tengo miedo a tirar las dos rayas.

Hace muchisimo tiempo que no podía escribir algo que no tuviese que ver con mi estado afectivo-amoroso, pero dadas las circunstancias creo que vale bastante la pena escribir solo por escribir, aunque la idea principal no sea mas que un bosquejo en una servilleta manchada en el medio por una aureola diluida del café de la mañana.

(Realmente es demasiado terrible esta sensación de tener mas ideas que nunca en tu vida pasando por la cabeza, pero nada de energía ni coraje para poder plasmarlas en un escrito)

Como pocas veces me ha sucedido también, no encuentro una sola tonada que me levante el ánimo, o algo que me inicte a levantarme y tomar el rumbo predeterminado. Ni siquiera ganas de hacer una rabieta o algo así. La verdades que es muy dificil entender lo inentendible, asi como ver los invisible... pero existirá alguna condición que se defina como "imposibilidad de sentir lo que se siente"?

Wow, "piso abierto".

Si se siente con ganas de opinar hagalo, sientase libre, nadie lo detiene.

Un abrazo pal que lea.

Palalón.

De verdad, si tuviese que escribir la peor decepción por la que peor me ha tocado pasar a lo largo de mi vida, probablemente sea esta. Simplemente no puedo soportar el hecho de tener tanta mala suerte, ¿cómo chucha me da rubeola cuática justo el día antes de Tiësto?.

Era el concierto que mas he esperado en el último tiempo, acá en Chile no son muchas las oportunidades en las cuales viene un buen Dj Electrónico. Pero que justo venga el que a mi mas me gusta y yo enfermarme un día antes, sabiendo que va a pinchar a unos miseros 15 minutos a pata de mi depto, es un tortura. Es simplemente una señal de que en mi vida nada va a ser como yo quiero que sea. Es una persecución de algo "mas grande" de ese DIOS HIJO DE LA GRAN PUTA QUE LO PARIÓ que me busca incesantemente para que de alguna forma yo me sienta mal. Es que la impotencia que me invade en estos momentos es mucho mas grande de lo que las palabras pueden describir, si se que suena exagerado el hecho de decir "me perdí un concierto, wow, que trágico" pero nadie sabe lo que ESTE CONCIERTO significaba para mi.

Peor aún es saber que pinchó todas las canciones que yo quería que pinchara, que llevaron un escenario la zorra pa que se presentara y que el weón estuvo como 1 hora y media mas de lo que todos pensamos que iba a estar. En resumen, la wea supero toda expectativa, supero todo nivel de presentación que se haya visto en este pais, y era lógico que fuera así ya que por algo Tiësto es el mejor DJ del mudno según muchos.

¿Qué mierda hago ahora? No lo se. No se si tirarme a un rio, no se si seguir con mi vida normal, no se si tragar cianuro y acabar con este dolor, no se si esperar a que venga de nuevo con las mismas expectativas, lo único que tengo claro es que para la otra voy a ser mas egoista, me importa un pico si ando con ébola y mi presencia en un espacio de índole pública contagia a 5000 personas. Voy a ir igual. Para la próxima, no va a existir solidaridad de mi parte.

Al menos, hasta que este Dios, Destino, Ser Superior, o como mierda lo llamen me de una tregua y una retribución por lo que me acaba de hacer.

Creo que es muy dificil en estos momentos para mi no pensar en ti, en tu olor, en tus movimientos o en tu mirada perdida dentro de la mia. Creo que es mas dificil aun, darme cuenta que me quedan mas de 150 horas para poder verte y sentirte de nuevo. Pero no me importa, yo te quiero mas que cualquier cosa que haya querido hasta este momento, y por fin es un sentimiento mutuo, yo te necesito y se que tu a mi también.

Es cada vez mas intensa esta llama que me entrega calor dentro de mi y que me hacer sentir vivo, son cada día mas las razones que me incitan a hacer las cosas bien, y eres tu el eje principal de todo este movimiento. Es mi alma la que ahora se recuesta en cada palabra que me dedicas, en cada momento que te tomas para decirme lo que sea desde que soy pesado, hasta cuanto me extrañas, pues eres como el amanecer para la naturaleza, un signo inequivoco de que hoy habrá luz y que esa luz entregara la energía que sea necesaria para que las cosas sucedan Tu eres mi sol, mi luz y mi ilusión.

Creo que nunca pensé que podía querer con esta intensidad en tan poco tiempo, menos aun pensar que podría pronunciar esa palabra que llevo guardada hace tanto tiempo dentro de mi y que sin querer se arrancó el otro día, y que se esconderá hasta nuevo aviso. Es que no existen palabras como esa que puedan medir lo que no tiene medida, que entiendan lo que nunca tuvo razón y que sean tanto en tan pocas letras. Si casi no cuesta pensar como decirlo, sin embargo es ahí donde se congrega todo, porque al mas minimo amague de salir se detiene todo y la vida se convierte en una reflexión profunda, en algo mas intenso que el mismo placer de vivirlo. Nunca he logrado llegar a ese punto debido a las circunstancias, pero creo que no falta mucho para poder liberar todo eso que llevo dentro de mi.

Si lo que siento por ti no respeta ni siquiera los dogmas sobre los que se basa mi pensamiento, porque hasta el mismo tiempo se rinde ante un beso tuyo, se alarga y se acorta según lo ordenas y mezquinamente se va a escondiendo poco a poco hasta dejarme contigo nada mas que un instante, un instante eterno.

No se como lo voy a hacer este tiempo que estaré "separado" dentro de ti (pongo esto entre comillas porque te tengo junto a mi en todo momento, desde que despierto hasta que me duermo y en mis sueños estas mas presente aun), pero creo en lo que recalcaste alguna vez... "si te das cuenta, cada vez que nos vemos, nuestros re-encuentros son mas intensos".
Que idea mas acertada, no?

Te adoroquieroextrañoanhelodeseorecuerdosientoy... mucho.

¿Por qué cresta no me puedo concentrar? ¿Qué demonios me pasa?
Ojala tuviese la respuesta a esto, pero la verdad es que no tengo idea que pasa, no se ni siquiera que pasa por mi mente a estas horas donde debería ser el estudiante mas productivo del momento, en vez del mas confundido.

¿Que carencia me ataca ahora? No veo la necesidad de sentirme mal, ¿en realidad no tengo nada de que quejarme, o nada que reclamar y exigir... o si?

Recapitulemos...

Amigos: Bien
U: Algo lento, pero bien
Amor: Bien, pero... me hace falta verla mas seguido
Depto: Bien, pero sucio. Hay q limpiar.
Familia: Todo bien.

¿De que cresta me puedo quejar? ¿De adonde saco algo para reclamar así?
La verdad es que en estos últimos dias me cuesta bastante entenderme a mi mismo, me cuesta bastante asimilar donde está el meollo del asunto, o quizas solamente no quiero revelarmelo (nótese de que nuevamente estoy hablando desde "hartos palalos" [lease, personalidades múltiples]) porque quizás me puede traer uno que otro problema el cual no quiero pasar.

¿Y de cuando que estoy tan cobarde? Desde que me di cuenta que si hago algo mal tengo mucho que perder. No creo ser poco sincero si digo que la Clau me ha ayudado mucho. Creo que el hecho de verla queriendome y preocupandose a su manera de mi, me hace tan bien como no lo podría haber creido un mes atras.

Recapitulemos nuevamente. Estoy bien. Los que están a mi alrededor están relativamente bien. La U va bien. Mi corazón está bien. Entonces que?

A ha! Eureka!

Ha vuelto mi necesidad esa de cabro chico de ser florerito de mesa! Eso es!
No tengo la atención 100% de nadie... y eso probablemente me tiene tostao... es increible como toy sintiendo mejor ahora que me di cuenta de que era lo que me sucedía... uffffffffffff... que alivio....
Creo que esto de ver mis fortalezas y debilidades me hace cada día mejor, gracias Peter Drucker por el consejo! (suena estupido, pero si no sabe no opine)

Like the coldest winter chill... heaven beside you.. hell within' (8)
¿Qué buena canción no?
Si, buenisima.
Buenas noches.

No se que diablos sucede, sé que estoy feliz como pocas veces pero quizas es mi mente la que para variar me está matando... No se que hacer ni como hacero ahora para sacarme la mierda de la cabeza, simplemente soy alguien indeseable... ni yo me quiero...

Toda mi vida soñé en amanecer y que mi primer pensamiento fuera esa persona, y que todo fuese como cuento de hadas. Pero no. Tengo que complicar hasta el mejor de los momentos, siempre buscando el resquicio para ser infeliz, es una mierda como pienso, como siento y como proeycto (la verdad es que no proyecto por eso es mi problema)

Mish! al menos acabo de identidifcar mi problema, al menos sé que soy yo el que tiene la culpa de todo, pero por lo menos queiro que quede claro que no puedo sentirme mas orgulloso de estar con quien estoy, me hace sentir pleno, feliz y bueno.

¿Qué mas puedo pedir? Nada po viejo! Nada!

Se acaba esta wea, voy a ser feliz.
No basta con decir "soy feliz", la felicidad se vive. (Gracias Mondongo!)

Saludos a todos.
Clau, gracias por darme motivos para ser feliz, te quiero demasiado.

La verdad que no conocí a Robinson Opazo, pero el solo hecho de saber cuanto cariño y aprecio le tenía mi viejito me hace sentirlo cercano. Es dificil describir todo lo que se siente cuando alguien amado sufre, y mas dificil todavía creer que las cosas pasan así derrepente. ¿Por qué le pasan cosas así a la gente buena? ¿Por qué el destino es así?. Es lamentable siquiera pensarlo, pero el no merecía un desenlace así. Yo ahora me afirmo en la idea de que cada uno tiene su día para morir y que uno no puede impedirlo haga lo que haga.

Siento que aunque no te conocí puedo escribir tantas cosas buenas de ti como de pocas personas he podido hacerlo, y no es muy complicado sber porque es así la cosa, mi viejo te quería y mucho. Yo lo sé porque confiaba en ti un 100%, porque eras su apoyo y su compañero de viaje, eras su colega y sobre todo su amigo. Quizas tu lo conocias mejor que yo Robin, pero yo se que es muy dificil ser amigo de mi viejo, que el es muy osco y casi nadie entra en su circulo interno, por eso se que tienes que haber sido una tremenda persona para que el te sintiera así.

Gracias por todo, gracias por cuidar a mi viejo y ayudarlo cuando el lo necesitó, gracias por estar siempre ahí dispuesto a apañarlo cuando la vió dificil, gracias por ser su amigo y por quererlo y entenderlo.

Ahora lo único que puedo desear es tranquilidad a la familia de Robinson, y a todos los que lo conocian y querian.

Descansa en Paz Robinson. We'll miss you.

Ya ni se como introducir el texto que quiero escribir, ya no se que palabras ocupar en una fira noche de invierno.. de este heladisimo invierno que creo que será uno de los mas dificiles que me toque vivir...

No se porque hoy enfrente el futuro con la desesperanza de algunos años, con la expectativa de que no hay expectativas y con un mal sabor en mi paladar solo comparable a una frustración que marca la vida con sangre.

Ya no me siento ni especial, ni bueno, ni regular, yo creo que ni malo me siento. Siento que no siento y que no me sienten tampoco, siento que miro desde un espacio chiquito del mundo que es mi vida a las cosas que nunca voy a poder aspirar. Respiro, paro, pienso, sufro, rio, ignoro y me voy por la tangente cuando correponde, me imagino en un libro, me imagino relatado en una historia de finitas paginas las cuales son cada ves mas tragicas.

Stop

que cosas estoy escribiendo? Ni yo lo se, lo unico que tengo claro es que desde que emepce a tipear mi mente está en blanco y las cosas fluyen por su camino, quizas cada parrafo no tiene conexion alguno con el que le sigue, ni con el que le procede.. pero bueno.. si al final esto lo escribo pa que alguien que se equivoca de pagina lo lea... o pra que quizas a ti, ue me interesas, o t intereso lo leas y sepas que si puedes echarme una manito de ayuda, lo hagas. Ruego por eso que suceda.

paez/despedida dmode/w4thenight

Siento que necesito escribir hoy, en este espacio diseñando para que mis pensamientos fluyan a otros lados. Necesito decirle a mi mundo interior que siento una incertidumbre que pocas veces había sentido. Siento que algo pasó y no se que fue, ni cuando, ni donde, ni porque... porque por mas que me esfuerzo las cosas no salen como quiero. ¿Donde está mi error? Si alguien pudiese decirmelo sería fantastico, si alguien me diera una bofetada y me dijera un "bla bla bla"con un contenido casi divino.

¿Quién me manda a hacerme tanta ilusión en un tiempo tan corto? Todo lo que sé es que la siento especial, mas especial que cualquiera de esas que he sentido "especiales". Siento que podría llenar mis espacios, tiempos y falencias, siento que complementaría mi locura y mi deseo de hacer este mundo algo mejor. Siento que su mirada busca el mismo horizonte que sueño todos los dias, siento que con su presencia al lado y su mano tomada, el sol saldría de nuevo para mi.

Pero aquí estoy, nuevamente sentado escribiendo en medio del no saber, de estar sin sentido alguno divagando en la oscuridad. Pero no es hora de huir, no es hora de una despedida, no es hora de un desenlace en una canción de Paez. Siempre se puede aspirar a algo mejor ¿esa es la esencia de la vida o no?

Quizas estoy divagando en conceptos que nadie entiende, o que son dificiles de empatizar por el contexto, pero quiero saber que algún día lo voy a leer y estaré mejor. Me gusta pensar al menos que el cuento este, llamado vida, tiene un final feliz para mi.

Simplemente he vuelto a vivir.
Siento como si las cosas vuelven a tomar el color y la calidez que algun día llenaron mis ojos de felicidad.

Te amo de una manera tan extraña como real.
Te amo de la manera que siempre soñé.
Te amo aunque se que no te tengo.
Te amo sin haber sentido tu piel.

Que locas ideas y frases salen de mi, cuando alojas en mi cabeza.
Que inspiración divina viene con tu sonrisa en mi retina.
El deseo me invade y quiero verte. Quiero abrazarte para siempre.

Sólo necesito que me lo digas.
Y estaré ahí en un santiamen.
Lo juro.

fuckin friday


i'm so fuckin in love....



jajajaja....



no sé por qué estoy escribiendo esto, pero la verdad es que me volvió el alma al cuerpo... el solo pensar en tu sonrisa me hace feliz, el solo saber de que cada día sale el sol y tu veras el día con una sonrisa me hace sentir pleno.

tengo claroi que las posibilidades de verte de nuevo son remotas, muy remotas, pero sin embargo el hecho de sentir que fui parte de tu vida por aproximadamente 5 segundos, y darte a entender a cierto modo que eras importante para mi fue suficiente.

que cosas tan locas tiene la vida no?
por fín me tocó a mi ver el vaso medio lleno, aunque yo mismo no lo haya tomado por cobarde (de lo cual me arrepentire toda la vida sin duda alguna) sin embargo siento algo especial.


me siento especial.

harto aweonao, pero especial.



sooooooooooooo friday.
sooooooooooooo singin' like a damn maniac.