La verdad que no conocí a Robinson Opazo, pero el solo hecho de saber cuanto cariño y aprecio le tenía mi viejito me hace sentirlo cercano. Es dificil describir todo lo que se siente cuando alguien amado sufre, y mas dificil todavía creer que las cosas pasan así derrepente. ¿Por qué le pasan cosas así a la gente buena? ¿Por qué el destino es así?. Es lamentable siquiera pensarlo, pero el no merecía un desenlace así. Yo ahora me afirmo en la idea de que cada uno tiene su día para morir y que uno no puede impedirlo haga lo que haga.

Siento que aunque no te conocí puedo escribir tantas cosas buenas de ti como de pocas personas he podido hacerlo, y no es muy complicado sber porque es así la cosa, mi viejo te quería y mucho. Yo lo sé porque confiaba en ti un 100%, porque eras su apoyo y su compañero de viaje, eras su colega y sobre todo su amigo. Quizas tu lo conocias mejor que yo Robin, pero yo se que es muy dificil ser amigo de mi viejo, que el es muy osco y casi nadie entra en su circulo interno, por eso se que tienes que haber sido una tremenda persona para que el te sintiera así.

Gracias por todo, gracias por cuidar a mi viejo y ayudarlo cuando el lo necesitó, gracias por estar siempre ahí dispuesto a apañarlo cuando la vió dificil, gracias por ser su amigo y por quererlo y entenderlo.

Ahora lo único que puedo desear es tranquilidad a la familia de Robinson, y a todos los que lo conocian y querian.

Descansa en Paz Robinson. We'll miss you.

Ya ni se como introducir el texto que quiero escribir, ya no se que palabras ocupar en una fira noche de invierno.. de este heladisimo invierno que creo que será uno de los mas dificiles que me toque vivir...

No se porque hoy enfrente el futuro con la desesperanza de algunos años, con la expectativa de que no hay expectativas y con un mal sabor en mi paladar solo comparable a una frustración que marca la vida con sangre.

Ya no me siento ni especial, ni bueno, ni regular, yo creo que ni malo me siento. Siento que no siento y que no me sienten tampoco, siento que miro desde un espacio chiquito del mundo que es mi vida a las cosas que nunca voy a poder aspirar. Respiro, paro, pienso, sufro, rio, ignoro y me voy por la tangente cuando correponde, me imagino en un libro, me imagino relatado en una historia de finitas paginas las cuales son cada ves mas tragicas.

Stop

que cosas estoy escribiendo? Ni yo lo se, lo unico que tengo claro es que desde que emepce a tipear mi mente está en blanco y las cosas fluyen por su camino, quizas cada parrafo no tiene conexion alguno con el que le sigue, ni con el que le procede.. pero bueno.. si al final esto lo escribo pa que alguien que se equivoca de pagina lo lea... o pra que quizas a ti, ue me interesas, o t intereso lo leas y sepas que si puedes echarme una manito de ayuda, lo hagas. Ruego por eso que suceda.

paez/despedida dmode/w4thenight

Siento que necesito escribir hoy, en este espacio diseñando para que mis pensamientos fluyan a otros lados. Necesito decirle a mi mundo interior que siento una incertidumbre que pocas veces había sentido. Siento que algo pasó y no se que fue, ni cuando, ni donde, ni porque... porque por mas que me esfuerzo las cosas no salen como quiero. ¿Donde está mi error? Si alguien pudiese decirmelo sería fantastico, si alguien me diera una bofetada y me dijera un "bla bla bla"con un contenido casi divino.

¿Quién me manda a hacerme tanta ilusión en un tiempo tan corto? Todo lo que sé es que la siento especial, mas especial que cualquiera de esas que he sentido "especiales". Siento que podría llenar mis espacios, tiempos y falencias, siento que complementaría mi locura y mi deseo de hacer este mundo algo mejor. Siento que su mirada busca el mismo horizonte que sueño todos los dias, siento que con su presencia al lado y su mano tomada, el sol saldría de nuevo para mi.

Pero aquí estoy, nuevamente sentado escribiendo en medio del no saber, de estar sin sentido alguno divagando en la oscuridad. Pero no es hora de huir, no es hora de una despedida, no es hora de un desenlace en una canción de Paez. Siempre se puede aspirar a algo mejor ¿esa es la esencia de la vida o no?

Quizas estoy divagando en conceptos que nadie entiende, o que son dificiles de empatizar por el contexto, pero quiero saber que algún día lo voy a leer y estaré mejor. Me gusta pensar al menos que el cuento este, llamado vida, tiene un final feliz para mi.