La vida según Palalo

2010-02-02T15:41:00.002-03:00

No existe una sola cosa que haga en estos momentos que no me recuerde a ti.

No es agradable lo que estoy sintiendo en estos momentos, ya que es como una llama dentro de mi que se va apagando y que es esencial para mi vida. Me cuesta entender como llegué hasta aquí, y por sobre todo me cuesta entender quién soy. Di tanto de mi en función de una bien común, que simplemente ya no recuerdo que cosas que gustan de una forma auténtica, o cuales me gustan por que me dirigen hacía un recuerdo hermoso, que antes fue una realidad.

No entiendo nada. En lo absoluto nada.

Lo único que tengo claro, es que fui un poxo un día, y que es la mejor sensación que he tenido jamás.

.ta.

2008-09-02T15:26:00.003-04:00

Fui feliz.

Si, yo fui feliz, y mas que cualquier persona que haya pisado este planeta y esta realidad.

No es desconocido por las personas que me conocen (valga la redundancia), que hasta hace muy poco viví la epoca mas feliz de mi vida junto a ti (si tu, la que me quita el sueño y me llena de ilusión día a día) donde todo parecía perfecto, y sin querer salirme de los límites prestablecidos de la vida, era perfecto. Si que lo era.

Lamentablemente esta vorágine de vida que vivimos me hizo cometer un estúpido error que me priva de lo mas maravilloso de esa etapa: el amor. Un amor incondicional e inocente que me estremecía cada vez que lo analizaba, que me hacía cometer locuras a un nivel jamás pensado, ni siquiera por el más fantasioso de los enamorados, o sea yo.

No sirve pedir perdon a estas alturas, donde está todo resuelto y me faltan las agallas para tomar tu mano e intentar traerte de vuelta aquí, al sueño que no se acaba, al amor que se niega a morir, a la vida que abrazados construimos entre los besos mas apasionados que se hayan dado.

Te extraño tal como un padre que pierde a un hijo, y siento como la desilusión que pasa por tu corazón y tu alma corroe la mia, en formas que nunca pretendí conocer.

Pero aquí estoy en medio de la fría nada, esperando a que llegues y me digas "vamos mi amor, ya todo pasó, sigamos adelante". Se que soy bastante poco autocrítico pidiendo esto sin hacer algo de esfuerzo yo, pero es que no entiendo como todo se puede ir a la basura. Simplemente no lo entiendo.

Ojalá que en el fondo de tu corazón vuelvas a creer en mi y en mi amor que es verdadero, que lo único que buscó y buscará siempre es tu felicidad. No importa lo que pase o cuanto pase, aquí estaré esperandote como el niño que alucinó conociendo el amor que SOLO TU sabes darme. Y que en su ausencia me tiene deshecho como un trapo viejo.

P.

2007-12-06T23:24:00.000-03:00

Quizás no es el mejor momento de la vida para escribir, sin embargo creo que este es el momento para volver en gloria y majestad a mi blog, a mi espacio mental fuera de la mente (si Ud. no entendió esto pida una explicación a palalo@gmail.com y le devolvemos su dinero).

¿Por qué? probablemente algunos se preguntaran, y creanme que si supiera no estaría escribiendo, y la respuesta es que no estoy en mis cabales. 10 dias de intensivo estudio provocados por mi mal habito de no estudiar durante el tiempo de evaluaciones regulares en la Universidad me han llevado a un estado de agotamiento mental donde es dificil saber inclusive como es sentir la felicidad. Digo esto en particular porque hoy pudo haber sido un maravilloso día e hice todo lo posible para que no lo fuera, desde mi deplorable estado de atención afectado por el sueño, hasta mi disposición a hacer de cualquier tipo de muestra de afecto un cuestionamiento total departe de mi hacía los sentimientos de la persona que amo.

Soy realmente la persona mas injusta que pueda pisar la tierra. Soy realmente la persona mas irresponsable de la tierra. Soy realmente todo lo que nunca he querido ser. Soy realmente alguién que tiene todo lo que soñó tener alguna vez, pero justo no concuerda conmigo hoy. Soy realmente alguién que no sabe quién es, y lo peor de todo es que me conozco lo suficiente como para conlcuir quién soy, pero tengo miedo a tirar las dos rayas.

Hace muchisimo tiempo que no podía escribir algo que no tuviese que ver con mi estado afectivo-amoroso, pero dadas las circunstancias creo que vale bastante la pena escribir solo por escribir, aunque la idea principal no sea mas que un bosquejo en una servilleta manchada en el medio por una aureola diluida del café de la mañana.

(Realmente es demasiado terrible esta sensación de tener mas ideas que nunca en tu vida pasando por la cabeza, pero nada de energía ni coraje para poder plasmarlas en un escrito)

Como pocas veces me ha sucedido también, no encuentro una sola tonada que me levante el ánimo, o algo que me inicte a levantarme y tomar el rumbo predeterminado. Ni siquiera ganas de hacer una rabieta o algo así. La verdades que es muy dificil entender lo inentendible, asi como ver los invisible... pero existirá alguna condición que se defina como "imposibilidad de sentir lo que se siente"?

Wow, "piso abierto".

Si se siente con ganas de opinar hagalo, sientase libre, nadie lo detiene.

Un abrazo pal que lea.

Palalón.

2007-10-06T12:59:00.000-04:00

De verdad, si tuviese que escribir la peor decepción por la que peor me ha tocado pasar a lo largo de mi vida, probablemente sea esta. Simplemente no puedo soportar el hecho de tener tanta mala suerte, ¿cómo chucha me da rubeola cuática justo el día antes de Tiësto?.

Era el concierto que mas he esperado en el último tiempo, acá en Chile no son muchas las oportunidades en las cuales viene un buen Dj Electrónico. Pero que justo venga el que a mi mas me gusta y yo enfermarme un día antes, sabiendo que va a pinchar a unos miseros 15 minutos a pata de mi depto, es un tortura. Es simplemente una señal de que en mi vida nada va a ser como yo quiero que sea. Es una persecución de algo "mas grande" de ese DIOS HIJO DE LA GRAN PUTA QUE LO PARIÓ que me busca incesantemente para que de alguna forma yo me sienta mal. Es que la impotencia que me invade en estos momentos es mucho mas grande de lo que las palabras pueden describir, si se que suena exagerado el hecho de decir "me perdí un concierto, wow, que trágico" pero nadie sabe lo que ESTE CONCIERTO significaba para mi.

Peor aún es saber que pinchó todas las canciones que yo quería que pinchara, que llevaron un escenario la zorra pa que se presentara y que el weón estuvo como 1 hora y media mas de lo que todos pensamos que iba a estar. En resumen, la wea supero toda expectativa, supero todo nivel de presentación que se haya visto en este pais, y era lógico que fuera así ya que por algo Tiësto es el mejor DJ del mudno según muchos.

¿Qué mierda hago ahora? No lo se. No se si tirarme a un rio, no se si seguir con mi vida normal, no se si tragar cianuro y acabar con este dolor, no se si esperar a que venga de nuevo con las mismas expectativas, lo único que tengo claro es que para la otra voy a ser mas egoista, me importa un pico si ando con ébola y mi presencia en un espacio de índole pública contagia a 5000 personas. Voy a ir igual. Para la próxima, no va a existir solidaridad de mi parte.

Al menos, hasta que este Dios, Destino, Ser Superior, o como mierda lo llamen me de una tregua y una retribución por lo que me acaba de hacer.

2007-08-27T00:16:00.000-04:00

Creo que es muy dificil en estos momentos para mi no pensar en ti, en tu olor, en tus movimientos o en tu mirada perdida dentro de la mia. Creo que es mas dificil aun, darme cuenta que me quedan mas de 150 horas para poder verte y sentirte de nuevo. Pero no me importa, yo te quiero mas que cualquier cosa que haya querido hasta este momento, y por fin es un sentimiento mutuo, yo te necesito y se que tu a mi también.

Es cada vez mas intensa esta llama que me entrega calor dentro de mi y que me hacer sentir vivo, son cada día mas las razones que me incitan a hacer las cosas bien, y eres tu el eje principal de todo este movimiento. Es mi alma la que ahora se recuesta en cada palabra que me dedicas, en cada momento que te tomas para decirme lo que sea desde que soy pesado, hasta cuanto me extrañas, pues eres como el amanecer para la naturaleza, un signo inequivoco de que hoy habrá luz y que esa luz entregara la energía que sea necesaria para que las cosas sucedan Tu eres mi sol, mi luz y mi ilusión.

Creo que nunca pensé que podía querer con esta intensidad en tan poco tiempo, menos aun pensar que podría pronunciar esa palabra que llevo guardada hace tanto tiempo dentro de mi y que sin querer se arrancó el otro día, y que se esconderá hasta nuevo aviso. Es que no existen palabras como esa que puedan medir lo que no tiene medida, que entiendan lo que nunca tuvo razón y que sean tanto en tan pocas letras. Si casi no cuesta pensar como decirlo, sin embargo es ahí donde se congrega todo, porque al mas minimo amague de salir se detiene todo y la vida se convierte en una reflexión profunda, en algo mas intenso que el mismo placer de vivirlo. Nunca he logrado llegar a ese punto debido a las circunstancias, pero creo que no falta mucho para poder liberar todo eso que llevo dentro de mi.

Si lo que siento por ti no respeta ni siquiera los dogmas sobre los que se basa mi pensamiento, porque hasta el mismo tiempo se rinde ante un beso tuyo, se alarga y se acorta según lo ordenas y mezquinamente se va a escondiendo poco a poco hasta dejarme contigo nada mas que un instante, un instante eterno.

No se como lo voy a hacer este tiempo que estaré "separado" dentro de ti (pongo esto entre comillas porque te tengo junto a mi en todo momento, desde que despierto hasta que me duermo y en mis sueños estas mas presente aun), pero creo en lo que recalcaste alguna vez... "si te das cuenta, cada vez que nos vemos, nuestros re-encuentros son mas intensos".
Que idea mas acertada, no?

Te adoroquieroextrañoanhelodeseorecuerdosientoy... mucho.

2007-08-15T23:21:00.000-04:00

¿Por qué cresta no me puedo concentrar? ¿Qué demonios me pasa?
Ojala tuviese la respuesta a esto, pero la verdad es que no tengo idea que pasa, no se ni siquiera que pasa por mi mente a estas horas donde debería ser el estudiante mas productivo del momento, en vez del mas confundido.

¿Que carencia me ataca ahora? No veo la necesidad de sentirme mal, ¿en realidad no tengo nada de que quejarme, o nada que reclamar y exigir... o si?

Recapitulemos...

Amigos: Bien
U: Algo lento, pero bien
Amor: Bien, pero... me hace falta verla mas seguido
Depto: Bien, pero sucio. Hay q limpiar.
Familia: Todo bien.

¿De que cresta me puedo quejar? ¿De adonde saco algo para reclamar así?
La verdad es que en estos últimos dias me cuesta bastante entenderme a mi mismo, me cuesta bastante asimilar donde está el meollo del asunto, o quizas solamente no quiero revelarmelo (nótese de que nuevamente estoy hablando desde "hartos palalos" [lease, personalidades múltiples]) porque quizás me puede traer uno que otro problema el cual no quiero pasar.

¿Y de cuando que estoy tan cobarde? Desde que me di cuenta que si hago algo mal tengo mucho que perder. No creo ser poco sincero si digo que la Clau me ha ayudado mucho. Creo que el hecho de verla queriendome y preocupandose a su manera de mi, me hace tan bien como no lo podría haber creido un mes atras.

Recapitulemos nuevamente. Estoy bien. Los que están a mi alrededor están relativamente bien. La U va bien. Mi corazón está bien. Entonces que?

A ha! Eureka!

Ha vuelto mi necesidad esa de cabro chico de ser florerito de mesa! Eso es!
No tengo la atención 100% de nadie... y eso probablemente me tiene tostao... es increible como toy sintiendo mejor ahora que me di cuenta de que era lo que me sucedía... uffffffffffff... que alivio....
Creo que esto de ver mis fortalezas y debilidades me hace cada día mejor, gracias Peter Drucker por el consejo! (suena estupido, pero si no sabe no opine)

Like the coldest winter chill... heaven beside you.. hell within' (8)
¿Qué buena canción no?
Si, buenisima.
Buenas noches.

2007-08-10T22:38:00.000-04:00

No se que diablos sucede, sé que estoy feliz como pocas veces pero quizas es mi mente la que para variar me está matando... No se que hacer ni como hacero ahora para sacarme la mierda de la cabeza, simplemente soy alguien indeseable... ni yo me quiero...

Toda mi vida soñé en amanecer y que mi primer pensamiento fuera esa persona, y que todo fuese como cuento de hadas. Pero no. Tengo que complicar hasta el mejor de los momentos, siempre buscando el resquicio para ser infeliz, es una mierda como pienso, como siento y como proeycto (la verdad es que no proyecto por eso es mi problema)

Mish! al menos acabo de identidifcar mi problema, al menos sé que soy yo el que tiene la culpa de todo, pero por lo menos queiro que quede claro que no puedo sentirme mas orgulloso de estar con quien estoy, me hace sentir pleno, feliz y bueno.

¿Qué mas puedo pedir? Nada po viejo! Nada!

Se acaba esta wea, voy a ser feliz.
No basta con decir "soy feliz", la felicidad se vive. (Gracias Mondongo!)

Saludos a todos.
Clau, gracias por darme motivos para ser feliz, te quiero demasiado.

2007-06-30T00:01:00.000-04:00

La verdad que no conocí a Robinson Opazo, pero el solo hecho de saber cuanto cariño y aprecio le tenía mi viejito me hace sentirlo cercano. Es dificil describir todo lo que se siente cuando alguien amado sufre, y mas dificil todavía creer que las cosas pasan así derrepente. ¿Por qué le pasan cosas así a la gente buena? ¿Por qué el destino es así?. Es lamentable siquiera pensarlo, pero el no merecía un desenlace así. Yo ahora me afirmo en la idea de que cada uno tiene su día para morir y que uno no puede impedirlo haga lo que haga.

Siento que aunque no te conocí puedo escribir tantas cosas buenas de ti como de pocas personas he podido hacerlo, y no es muy complicado sber porque es así la cosa, mi viejo te quería y mucho. Yo lo sé porque confiaba en ti un 100%, porque eras su apoyo y su compañero de viaje, eras su colega y sobre todo su amigo. Quizas tu lo conocias mejor que yo Robin, pero yo se que es muy dificil ser amigo de mi viejo, que el es muy osco y casi nadie entra en su circulo interno, por eso se que tienes que haber sido una tremenda persona para que el te sintiera así.

Gracias por todo, gracias por cuidar a mi viejo y ayudarlo cuando el lo necesitó, gracias por estar siempre ahí dispuesto a apañarlo cuando la vió dificil, gracias por ser su amigo y por quererlo y entenderlo.

Ahora lo único que puedo desear es tranquilidad a la familia de Robinson, y a todos los que lo conocian y querian.

Descansa en Paz Robinson. We'll miss you.

2007-06-25T01:53:00.000-04:00

Ya ni se como introducir el texto que quiero escribir, ya no se que palabras ocupar en una fira noche de invierno.. de este heladisimo invierno que creo que será uno de los mas dificiles que me toque vivir...

No se porque hoy enfrente el futuro con la desesperanza de algunos años, con la expectativa de que no hay expectativas y con un mal sabor en mi paladar solo comparable a una frustración que marca la vida con sangre.

Ya no me siento ni especial, ni bueno, ni regular, yo creo que ni malo me siento. Siento que no siento y que no me sienten tampoco, siento que miro desde un espacio chiquito del mundo que es mi vida a las cosas que nunca voy a poder aspirar. Respiro, paro, pienso, sufro, rio, ignoro y me voy por la tangente cuando correponde, me imagino en un libro, me imagino relatado en una historia de finitas paginas las cuales son cada ves mas tragicas.

Stop

que cosas estoy escribiendo? Ni yo lo se, lo unico que tengo claro es que desde que emepce a tipear mi mente está en blanco y las cosas fluyen por su camino, quizas cada parrafo no tiene conexion alguno con el que le sigue, ni con el que le procede.. pero bueno.. si al final esto lo escribo pa que alguien que se equivoca de pagina lo lea... o pra que quizas a ti, ue me interesas, o t intereso lo leas y sepas que si puedes echarme una manito de ayuda, lo hagas. Ruego por eso que suceda.

paez/despedida dmode/w4thenight

2007-06-18T17:35:00.000-04:00

Siento que necesito escribir hoy, en este espacio diseñando para que mis pensamientos fluyan a otros lados. Necesito decirle a mi mundo interior que siento una incertidumbre que pocas veces había sentido. Siento que algo pasó y no se que fue, ni cuando, ni donde, ni porque... porque por mas que me esfuerzo las cosas no salen como quiero. ¿Donde está mi error? Si alguien pudiese decirmelo sería fantastico, si alguien me diera una bofetada y me dijera un "bla bla bla"con un contenido casi divino.

¿Quién me manda a hacerme tanta ilusión en un tiempo tan corto? Todo lo que sé es que la siento especial, mas especial que cualquiera de esas que he sentido "especiales". Siento que podría llenar mis espacios, tiempos y falencias, siento que complementaría mi locura y mi deseo de hacer este mundo algo mejor. Siento que su mirada busca el mismo horizonte que sueño todos los dias, siento que con su presencia al lado y su mano tomada, el sol saldría de nuevo para mi.

Pero aquí estoy, nuevamente sentado escribiendo en medio del no saber, de estar sin sentido alguno divagando en la oscuridad. Pero no es hora de huir, no es hora de una despedida, no es hora de un desenlace en una canción de Paez. Siempre se puede aspirar a algo mejor ¿esa es la esencia de la vida o no?

Quizas estoy divagando en conceptos que nadie entiende, o que son dificiles de empatizar por el contexto, pero quiero saber que algún día lo voy a leer y estaré mejor. Me gusta pensar al menos que el cuento este, llamado vida, tiene un final feliz para mi.

2007-02-13T03:43:00.000-03:00

Simplemente he vuelto a vivir.
Siento como si las cosas vuelven a tomar el color y la calidez que algun día llenaron mis ojos de felicidad.

Te amo de una manera tan extraña como real.
Te amo de la manera que siempre soñé.
Te amo aunque se que no te tengo.
Te amo sin haber sentido tu piel.

Que locas ideas y frases salen de mi, cuando alojas en mi cabeza.
Que inspiración divina viene con tu sonrisa en mi retina.
El deseo me invade y quiero verte. Quiero abrazarte para siempre.

Sólo necesito que me lo digas.
Y estaré ahí en un santiamen.
Lo juro.

2007-02-11T01:14:00.000-03:00

fuckin friday

i'm so fuckin in love....

jajajaja....

no sé por qué estoy escribiendo esto, pero la verdad es que me volvió el alma al cuerpo... el solo pensar en tu sonrisa me hace feliz, el solo saber de que cada día sale el sol y tu veras el día con una sonrisa me hace sentir pleno.

tengo claroi que las posibilidades de verte de nuevo son remotas, muy remotas, pero sin embargo el hecho de sentir que fui parte de tu vida por aproximadamente 5 segundos, y darte a entender a cierto modo que eras importante para mi fue suficiente.

que cosas tan locas tiene la vida no?
por fín me tocó a mi ver el vaso medio lleno, aunque yo mismo no lo haya tomado por cobarde (de lo cual me arrepentire toda la vida sin duda alguna) sin embargo siento algo especial.

me siento especial.

harto aweonao, pero especial.

sooooooooooooo friday.
sooooooooooooo singin' like a damn maniac.

2006-12-15T01:53:00.000-03:00

Que ondaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Weno si tengo el blog, es para escribir lo que siento..
sin tapujo alguno pues nadie me retiene..
soy libre de pebnsar, sentir y escribir lo que se me da la gana.. y la PUTa gana...

me siento muy alejado de todo..
me siento.. lejos de lo que quiero ser..
que wea tengo en la cabeza que me hace sentir mal porque estoiy siendo mejor?
que me gatilla a ser mas malo siempre?
porque chucha no hago las weas como tienen que ser... sabiendo lo que tengo que hacer?

no se weon..
la dura que no se...

y sabi que?
me quiero ir a la mismisima mierda..
a la gran CONCHA DE SU MADRE...

y pa mas... soy un weon cinico..
siento que "nada me resulta"
pero la wea que pasa en serio.. es que no soy jugao
no lo soy por mi.. y no lo soy por nadie..
soy un weon que en estos momentos ta mas frustrao y reprimidio que la chucha
que tengo un millon de weas dentro de mi..
y que pa mas tengo la mania de exteriorizarlo a tal punto de que todos lo vean...
busco compasion en el "publico"

que publico weon!!!??
a quien chucha le va a importar en serio lo que sientes..

necesito ayuda.. y me la dan..
y se preocupan de mi.. y me dan consejos..
y se rien de mi..
y se rien de mi
y se rien de mi
y se rien de mi

y wea...

y pa mas... hago todo mal..

tengo la oportunidad de quererte, pero no se como acercarme..
quiero tar contigo..
se que tu eri la unica que EN ESTE PUTO momento me puede sacar adelante
la unica que está dispuesta a hacerlo..
y la unica que que me ha convencido de que realemnte me quiere..

pero que wea hago ahora ??? roi siendo arrastrao y un poco arrogante?
a quien puta le gustra eso?
que wea tengo que ser??
si no me dai una pista.. no se que chucha hacer.. vivimos lejos y toa la wea.

LO UNICO QUE QUIERO ES AMAR A ALGUIEN y nadie me da la oportunidad..

aviso publico: soy un perfecto imbecil y necesito que me griten las weas en la cara... porque no soy capaz de verlo por mi mismo..

quizas es por eso que no puedo/quiero salir del hoyo...

fuck you
fuck me
fuck my feelings...

FUCK OFF

2006-11-05T23:35:00.000-03:00

Por lo general siempre escribo una que otra introduccion que me tira pa abajo, para poder seguir tecleando mi critica no constructiva sobre una sociedad en la que no encajo, en la mayoria de las veces, y que me agobia de manera bastante densa.
Siempre hay algo que me afecta de manera negativa y que me deja un poco al margen de lo que quiero o tengo que hacer.

Hoy no es lo mismo.

Hoy voy a escribirte a ti, a la que hoy me hizo abrir los ojos por un segundo y que me dio a entender que no todo esta perdido cuando uno está triste. Cada dia me sorprendes mas por tu sinceridad y espontaneidad en las cosas que me dices, y por que a pesar de que los horarios y las distancias no nos acompañan mucho, siempre haces lo posible para que el nexo no se rompa.

Agradezco de todo corazón el gesto que tuviste hoy de llamarme y decirme todo lo que me dijiste. Gracias por abrir tu corazon y hacerme sentir alguien importante en tu vida, este es un gesto que nunca voy a olvidar ya que por un instante le diste un completo sentido a lo que hago dia a dia, y sacaste todo el bajoneo que pasaba por mi cabeza.

Te kiero mucho.

2006-08-29T20:59:00.000-04:00

Maldita motivación.

¿A alguien le sobra un poquito por ahí, como para que lo comparta conmigo?

La verdad es que ya no se que pensar cuando despierto. Pues no encuentro, en los miles de pensamientos que atraviesan mi ser, alguno que me ayude a hacer algo mas aceptable mi vida; algo que me impulse a salir de las sabanas cuando amanezco en mi cama y decir: "Aqui estoy! Y quiero ser el mejor InJeniero del mundo! Quiero tener buenas notas! Y lograr todo lo que he soñado en mi vida!..."

Definitivamente la cosa no es asi, y está lejos de serlo. Es algo mas parecido a: "Pa qué chucha me voy a levantar?" "Y que será de mi wea de vida hoy?"

Esto no es muy agradable que digamos, porque andar sin motivacion en la calle es como estar en camara lenta viendo como la gente camina y se siente viva a la vez. Es ver las cosas en blanco y negro, sin matiz alguno que te saque una sonrisa.

Que sensacion mas penca, ohhh dios.

2006-08-27T21:36:00.000-04:00

Tengo rabia.

Siento ira.

Y sobre todo me pesa la incomprensión.

Creo que son bastantes las cosas que gatillan estos arranques de furia en mi. Pero por lo menos ahora son dos puntuales las que me tienen así. La verdad me supera el hecho de que impongan cosas y que me juzguen sobre lo que soy o lo que no soy me desconcierta, pues creo que nadie es lo suficientemente apoto para poder juzgarme sin saber lo que hago o lo que no hago.

El hecho de no ser perfecto es el que avala las criticas que me llegan, pero nadie es perfecto (en lo que yo tengo entendido, quizas vivo en una realidad paralela y no quiero ver la realidad) y por lo tanto nadie debería juzgarme. ¿Cual es la necesidad de criticar al resto sin siquiera hacer las cosas mejor de lo que critican? ¿Qué mierda?. Creo que la solución es que se vayan todos a la mismisima mierda.

Y la otra cosa que me sobre pasa es el hecho de que jueguen con lo que pueda sentir. ¿Para que mierda dicen cosas que no van a cumplir? ¿Cuál es la validez de un "te quiero" en estos dias? ¿Existe una real preocupacion detras de las personas que se hacen llamar amigos o cosas por el estilo?

LA CULPA DE TODO ESTO LA TIENE LOS MASIVOS MEDIOS DE COMUNICACION QUE EXISTEN HOY EN DIA. Son muchos y en general son todos impersonales. Esto lo digo porque para fines concretos de trabajo y weas asi, son muy buenos. Pero cuando se trata de comunicar algo que va mas alla de, como un "sentimiento" (el cual no se hasta que punto es comunicable), simplemente no sirve. El ejemplo mas claro de todos es el msn, todo el mundo anda "tkm!!" "te extraño!" "te nosequeweamasescribir mxo!!!" simplemente la wea no sirve.

Es simple como el mail, el celular y el msn han destrozado todo tipo de expresion que realmente valiera la pena. Por ejemplo: ¿que tiene mas validez: un "zumbido de msn" con un monito que te tira un beso, o una carat escrita del puño y letra de la persona que te quería comunicar algo? Para mi al menos la carta tiene una validez mucho mayor, y simplemente mi criterio se basa en la cantidad de esfuerzo y el merito que tiene cada modo de comunicarse.

Quizas estoy pelando el cable en mala, pero me sirve a liberar toda la mierda que tengo dentro de mi mente, y a distraerme un poco.

Quizas estoy siendo incoherente y el blog tampoco sea un buen medio pa decir las coisas que estoy diciendo.

De ser asi... ¿A quién le importa tambien?

Miren en su interior, y busquen si tengo al menos, una infima parte de razón.

2006-07-29T23:36:00.000-04:00

Ha pasado bastante tiempo desde la ultima vez que me senti así; agobiado por no saber quien soy, o si soy capaz de ser yo.

Me siento cada vez menos.

Menos que hoy, ayer y mañana. (Tomando 1 [dia] como delta T particular)

Siento ganas de correr, tan lejos como pueda ver. Quiero soñar que quizas no soy yo el raro, o el que la gente no entiende o el que no entiende nada en el fondo. Quiero que mis audifonos suenen mas fuerte que nunca y que me lleven por ultima y definitiva vez a ese lugar donde la melodia es mi vida, y sabe tan bien como la letra que lleva escrita encima de ella.

Quiero que alguna vez esa letra no este escrita con sangre, con la sangre de sentirme asi de insignificante. Quiero que imposible no sea imposible y que el ruido mas ensordecedor sea un silencio que sea como una cobija en contra del otro silencio, ese que da pie a las horas de conversacion conmigo. Quiero que tanto YO, como mis otros YO no seamos un grupo que no se entiende y que ojala algun dia fuesemos un equipo que lograra algo importante.

Quiero dejar de ser una persona banal e intrascendente (o al menos no sentirme asi) y que las palabras que la gente que me aprecia surtan efecto en mi.

Con todo esto escrito creo que queda mas que claro que no quiero seguir encerrado en mi, no quiero ser el yo de hoy, quiero ser el yo de hoy mas delta T con grandes cambios internos: que la vida, en particular mi vida, sea como yo quiero que sea sin depender de como me miren, quieran, compartan, asechen o impongan.

Quiero irme a la mismisima mierda.

No quiero que mis audifonos dejen de sonar, nunca.

Al menos algo en mi está claro. Mi musica es lo unico que me llena. Y está conmigo y en mi.

Al menos hasta hoy mas/menos delta T. Algo es algo.

2006-06-07T20:57:00.000-04:00

Creo que ya a ha pasado bastante de la ultima (y primera) vez que escribi en mi blog, pero el llamado a escribir hoy es bastante latente, aunque no tengo muy claro sobre que voy a escribir.
Creo que comenzare relatando sobre que se trata mi vida hoy por hoy.

Estoy en Santiago y mi U está en paro, debo aprovechar el tiempo y estudiar de todas maneras, aunque en realidad cuesta un poco cuando uno no tiene la presion encima. A ratos se siente pesado pensar sobre el hecho de que se me acumulan controles, pero la causa por la que se lucha (aunque no soy yo el que participa activamente) me parece bastante justa, adecuada y creo que el momento de hacerlo es precisamente ahora.

No me siento muy bien conmigo. Creo que esa es la razon por la cual mi melancolia salio a flote hoy, con el recordar tantos malos momentos y tantos errores que he cometido. Nadie me obliga, nadie me incita y sin embargo yo sigo cayendo una y otra vez; error tras error. Es un ciclo incesante dentro de mi inmadurez y del cual no puedo (o quiero) salir. (Aunque suene ridiculo el "no puedo", la madurez nunca ha sido mi fuerte)

Debo pegarme con una piedra en el pecho, pues soy culpable de mis actos.

¿Y que hago ahora? Tengo que reformular mi vida. Tengo que hacer las cosas bien.

Y necesito tiempo.

Maldito tiempo, nunca estas para mi.

Al menos, hasta ahora.

2006-05-28T19:47:00.000-04:00

Esta es la tercera vez que escribo la introduccion para mi blog... Los otros dos fallidos intentos fueron cortados por un error en mi explorador con el cual estoy profundamente sentido en estos momentos... (Firefox choto)

Bueno, la introduccion iba como algo asi... En la mision de hacer mi vida mas publica, me he topado con un problema... NO TENGO FOTOS PARA PUBLICAR en mi fotolog ( http://www.fotolog.com/palalo ) y debido al escaso tiempo libre que me va quedando por los estudios he decidido crearme un blog, el cual (hasta el momento) se ve como una herramienta bastante simple y simpatica de utilizar para escribir sobre lo que pienso, siento, opino y jugoseo (soy jugoso, lo se..)

Y creo que hoy es un dia bastante adecuado para crear este blog, pues hoy me ha tocado pensar exhaustivamente... Creo que se debe a que no me siento bien conmigo mismo... Y bueno, ya se que esto les puede parece casi normal a algunos, pero esta vez creo que es algo diferente. Ojala no sea así.

Tal como me sucede en estos momentos me quedo sin mas ideas para escribir, siendo que cuando me vi en la necesidad de crear este blog, tenia un millon de cosas para escribir, un millon de cosas que me agobiaban y unas pocas menos que me ayudaban a mantenerme en pie... Y sin embargo ahora que es cuando necesito echarlas de mi y expresarlas, no estan.

Esto me sucede casi siempre cuando veo desaparecer mi fuerza de voluntad al enfrentar ciertos momentos, cuando siento que mi seguridad se desvanece al tener que decir las cosas y como mi necesidad de mentirme a mi y a todos al verme acorralado...

Quiero escribir muchas cosas mas hoy, pero tengo cosas que hacer.
En el transcurso de los dias seguire contando que pienso, siento y hago.

Palalo